Ein Blog für alle Fälle…

Wieso blogge ich? Man kennt mich nicht, man redet nicht über mich ich bin eigentlich durch und durch normal. Ok, vielleicht nicht ganz dicht, aber im grossen und ganzen eine dieser Kleinbürger, die niemals mehr aus sich machen werden, als irgendwo in einem Blog Seelenstripping zu praktizieren und sich über die Welt da draussen lustig zu machen.

Aber dann wiederum frage ich mich, warum bloggen andere Leute? Und warum gibt es Leute, die Blogs anderer Leute lesen? Ich meine, es gibt sehr gute Film-Review-Blogs. Da wird erzählt, was an einem Film gut ist, welche Schauspieler was taugen, welcher Regisseur gerade wieder ein Meisterwerk produziert hat und wofür man besser kein Geld ausgeben sollte. Das sind Blogs, die irgendwie Sinn ergeben.
Was aber ist mit den Modebloggerinnen? Hunderte von ‘Kult’ Frauen, die sich über Mode ereifern. Ich meine, die neue Cucchi Kollektion hat weder eine schauspielerische Leistung, noch einen nennenswerten Charakter, den man Bewerten könnte. Bildgewaltig sind diese überteuerten Kleider auch nicht und tragen kann man sie im Alltag auch nicht, da ein normaler Mensch nicht so ausgehungert ist, wie diese leichenblassen, skelettartigen, weiblichen Lebensformen auf dem Catwalk.
Und dennoch sind Modebloggerinnen Kult. Man kennt sie, man redet über sie, man respektiert ihre Meinung zum Thema Mode. Nicht, dass sie sich besser anziehen würden als Leute, die aus Altkleider-Säcken leben… aber das verstehen Kleinbürger wie ich halt nicht.

Und irgendwie bin ich froh, dass mein kleiner, sinnloser Blogg nicht ‘kult’ ist und ich hier meinen Frieden habe. Es wäre irgendwie nur halb so witzig, wenn die halbe Welt irgendwelche seltsamen Erwartungen an mich stellen würde…  und draum schreibe ich für ein paar Leser, von denen wahrscheinlich 70% alte Bekannte sind und 20% Leute, die danach lechzen, dass ich sie mit Peinlichkeiten aus meinem Leben füttere, um diese dann weiter zu erzählen. Und dann sind da vielleicht noch 1o% Leute, die tatsächlich der Meinung sind, ich könnte schreiben und das was ich hier erzähle würde sinn ergeben… who knows. Vielleicht kann ich das ja wirklich

Ich weiss etwas, das du nicht weisst

Gerüchte sind interessant. Ich liebe Gerüchte. Ja ich SAMMLE Gerüchte! Und wenn dann Leute zu mir kommen und sagen: “Wusstest du schon, dass…..” dann kann ich sagen “Ich weiss!”

Die schlimmsten Gerüchte hatte ich ja meinstens aus erster Hand, früher zumindest. Heute nicht mehr so. Aber dafür höre ich in letzter  Zeit immer wieder interessante Dinge über mich selbst!

Ich bin eine Schlampe, ich treibs mit jedem! Wenn die Welt aus drei Männern besteht. Woah, sie haben recht! Andererseits glaube ich, würde dann die Menschheit eh langsam aussterben und die Gerüchte würden keine Sau interessieren.
Vielleicht ist anzufügen, dass ich es bei gewissen Gerüchten aufrichtig Beräue, dass es nur Gerüchte sind, da ich der Meinung bin, es wäre eine Interessante Erfahrung gewesen aber tja, live’s a bitch.

Oh und: Ich kann nicht mit meinem Freund glücklich werden, weil er zu wenig bekannt ist…. und ich bin ja schliesslich eine hirnlose Pute, die nach Anerkennung lechzt. Also brauche ich jemanden, der einen Namen hat… zumindest in der Clique.
Gut ich BIN sensationsgeil, ich lechze nach Aufmerksamkeit… hallo? Ich schreibe einen Blog! Aber wenn ich dann schon einen anderen Typen suchen müsste, nur damit ich ‘angesagt’ bin, würd ichs dann schon richtig machen und mir jemanden Suchen, der Regelmässig in der Zeitung steht.

Fazit: Ego-Googeln ist langweilig. Aber wenn man sich im Bekanntenkreis umhört, dann wird es RICHTIG spannend.

Ego-Surfen

Wenn ich auf Google meinen Namen eingebe, findet man sich völlig Banal auf meinem Facebookaccount wieder. Zweiter Eintrag schafft mein Xing-Account. Und dann die Kontaktseite unseres Vereinsanlasses.

Irgendwie habe ich mir Ego-Surfen spannender vorgestellt.

Mitte erster Seite findet sich dann ein Twitterprofil einer Namensvetterin. Ich glaube sie ist Portugiesin… oder Spanierin. So genau kann ich die Sprachen nicht auseinanderhalten… schon gar nicht in geschriebener Form.

Etwas weiter hinten findet man mich auf der Homepage meiner Schwester als Visagisten-Modell. DAs ist wenigstens ein bisschen aufregend…

Mit Cuddly-Evil bekommt man dafür die halbe Hauskatzenwelt präsentiert… ob das ein Zufall ist

Nun, Fazit: Es hat sich nach einer lustigen Idee angehört, aber wahrscheinlich ist es spannender wenn man 1. Bekannt ist und 2. Einen geläufigeren Namen hat. Ich wette ein Franz Müller hätte seine liebe Freude daran

Mblbmlmg?!

Ich habe noch nie ärger mit der Cablecom gehabt, noch NIE! Gut, ich musste dort auch noch nie anrufen… könnte ein Grund dafür sein.
Jetzt aber muss ich Cablecom Arbeiter als Teil unserer Kundschaft unterstützen. Die Personalabteilung kommt also zu mir und und erklärt mir, dass fünf Ihrer Leute sich nicht anmelden könnten. Also rufe ich dem ersten an, er sagt mir, er würde mir ein Mail mit den angaben schicken, für mich ist die Sache erledigt.

Ich kriege natürlich keine eMail, und als ich nachhacke und ihm auf die Geschäftsnummer anrufe, werde ich mit einem hochmottivierten “Mblbmlmg?!” (Willkommen bei Cablecom mein Name ist Neandertaler, wie kann ich Ihnen helfen?” begrüsst. Er weiss nicht wovon ich rede, er hat keine Ahnung wieso ich anrufe, und er hat keinen Bock mit mir zu reden.
Nach fünf Minuten habe ich ihm erklärt, was genau er letzte Woche noch von mir wollte und wie wir das Problem lösen. Aber eigentlich hat er ja keinen Bock und nuschelt mich mit unverständlichen “ouch”s und “scheisse”s voll.

Aber… wir sind ja Profis und bleiben höflich. Es muss reichen dass ich das Telefonkabel in Gedanken langsam um seinen Hals zuziehe. Denn scheinbar hat sich der gute IT-Herr noch NIE irgendwo angemeldet. Ein Anmeldeformular überfordert ihn Masslos. Schliesslich meint er: “Wissen Sie was, ich hab keine Zeit für diese Scheisse. Machen Sie das für mich, ich schick ihnen ne Mail!”

Mal ganz ehrlich. Wen sowas für die IT der Cablecom zuständig ist, wundert mich gar nichts mehr!

Mister Minit

Freitagabend war einer dieser Wochenabschlüsse, die man eigentlich vermeiden möchte. Ich war von der Arbeit her geistig überlastet, ich war spät dran, ich war genervt, und dann? Schuh kaputt. Am Absatz hinten war die Gummisohle abgefallen, was zur folge hatte, dass ich beim Aufstehen schon wieder fast auf die Fresse fiel.

Also gehe ich an den Bahnhof zu einem dieser Mister Minit. Vor mir eine Tusse mit diesen steinchenbesetzten Higheels, einer Parfumwolke, dass einem schlecht wird und sehr viel geplapper.
Irgendwann hatte sie dem netten Herrn hinter der Theke fertig erklärt, was für rutschfeste Sohlen sie auf ihre Blingbling-Schuhe haben möchte und ich zeige dem Herrn mit einem kläglichen Lächeln mein Problem.

Er grinst nur, packt meinen Schuh und verschwindet in die Werkstatt. Keine drei Sekunden später kommt er wieder: “Keine Wunder, ist sehr schlimme Material. Geben zweite Schuh!”
Nun gut, stehe ich also in den Socken da. Kurz darauf kommt mein ‘zweite Schuhh’ wieder. Er habe Nägel reingemacht, jetzt werde die Sohle sicher nicht mehr abfallen.
Der andere Schuh muss halt erst noch geleimt werden, das gehe etwas länger. Ich warte. Dann kommt er wieder. “Brauche Schuh nochmals!”
Schliesslich geht das ja nicht, dass er mir nur einen Schuh auf hochglanz poliere! Was würden die Leute denn denken?

Dann komme sie wieder, blitzeblank, geleimt und getackert, wie neu… und was kostet mich das? “Minz!” Bitte? “Gebe Minz fur Café. Schon in Ordnung!”
Manche Leute machen ihren Job wohl dochnoch aus Freude. Und vor allem sind manche Leute einfach dafür Geschaffen, einem den Tag zu retten. Und sei es nur mit solchen Kleinigkeiten.

Die Kunst des Kinderkriegens

Wenn man einen Hund will, muss man sich erst als würdig erweisen. Wenn ein Nachbar das Gefühl hat, du lässt deine Meerschweinchen verkommen, kommen die Tierschützer vorbei und retten die Tierchen.
Es ist eine echte herausforderung ein Haustier zu haben, denn Haustiere haben viele Verfechter ihrer Rechte. Haustiere haben schliesslich auch Gefühle und Ansprüche!

Während man also praktisch eine Prüfung braucht um Eidg. dipl. Hundehalter zu werden und sich mit dem Wuffi auch offiziell und ohne Gefahr auf der Strasse zeigen darf, kann jeder Idiot ein Kind in die Welt setzen.
Was hinter verschlossenen Türen mit Kindern geschieht kümmert keinen… und darum rufen die Kindergärtnerinnen nun um Hilfe.

Bei uns war es normal Klassen von über zwanzig Kindern zu haben. Wir spielten miteinander, wir bastelten, wir tobten im Freien herum… heute gehen die Kinder mit Fäusten, Zähnen und Bauklötzen aufeinander los, schlagen sich Blutig, zerstören die Einrichtung und haben keine Ahnung, dass eine Puppe nicht dazu da ist, ihr den Kopf abzureissen, sondern um sie in hübsche Kleider zu stecken. Und eine Klasse von 10 Kindern führt bei jungen Pädagoginnen bereits zur Überlastung.

Der Grund “Die heutigen Eltern haben halt oftmals zu wenig Zeit und Energie, um Ihre Kinder in die Schranken zu weisen!” heisst es in 20min. Oh ja, das ist die Entschuldigung für alles! ‘Sie haben keine Zeit!’? Wieso haben sie dann Kinder? Nie was von Verhütung gehört? Wahrscheinlich nicht.
Ich möchte mal Kinder, wirklich. Aber manchmal, und immer öfters, frage ich mich… ob ich das verantworten kann. Kein Kind hat es verdient in so einer Gesellschaft aufzuwachsen.

Krasse Jungs

Heute traf ich auch zwei sehr interessante Individuen. Beide waren der deutschen Sprache nicht wirklich mächtig, aber beide hielten riiiesige Stücke auf sich.

Es erinnerte mich irgendwie an den Geburtstag einer Freundin als zwei der geladenen Gäste sich anfingen, gegenseitig mit ihren ‘Kriegsgeschichten’ auszustechen. (Es endete damit, dass einer per Faust jemand anderem den Kiefer DURCH eine Tür hindurch brach und der andere mit Wehendem Cape zurück auf seinen Heimatsplaneten flog).

Wie auch immer. Sie sassen also im überfollen Zug da und redeten: “Ey Mann. Musst du kommen in maine Training. Ischt voll totaaal krass Mann! Da tritsch man dir so voll gegen Schienbein bis es nicht mehr wehtut, mann! Und dann du machst gleiche bei andere Vichser!”
Typ zwei meinte dann: “Ey ich bin doch nicht blöd, Mann! Das tötet total Nerven an Bein ab. Ich bin voll nicht für Kickboxen!”

Ich musste aussteigen… und der erste Typ meinte noch “Weichei, Mann!” dann stiess ich aus versehen mit meinem Knie an sein Knie. Und er riss mit einem halb gebrüllten: “Aaaaau, Mann! Pass doch auf Bitch!” Augen und Mund auf und guckte mich gequält an.

Wie man sieht, hats das vollkrasse Training wahnsinnig gebracht.

Gangstas

Ausbeute des heutigen Abends: Ein zwölfteiliges Bestecksett, 2 DvDs, 1 Nintendo DS Lite, und ein Bettelarmband. Letzteres ist so ein schickes Armbändchen, das man mit vielen, vielen Anhängern pimpen kann… jetzt muss ich mir nur noch Anhänger kaufen/schnorren/whatever.

Aber ich will hier ja eigentlich nicht mit meinen errungenschaften pralen sondern euch von meiner kriminellen Karriere erzählen…
Wir gingen also Besteck kaufen (in so einem schönen Alu-Bombenleger-Koffer) und danach machten wir einen Abstecher in den Mediamarkt. Das ging auch alles sehr gut, bis wir dann mit unseren Einkäufen wieder vor dem Laden standen und die Rolltreppe anvisierten.

Plötzlich baumelte ein Security Badge vor unserer Nase und wir wurden ‘unauffällig’ ins Hinterzimmer gebeten. “Was ist in dem Alukoffer?” – “Besteck!” – “Aufmachen!”
“Was haben Sie in ihren Jackentaschen?” Ein Handy eine Kamera, eine Büroklammer, eine Sicherheitsnadel, einen Schlüsselbund und einen abgerissenen Knopf. Precious begann stillschweigend die Tonnen von Taschen zu leeren, die er an seiner Jacke hatte. Ich war mit meinem ramsch recht schnell fertig.
Die Kamera wurde ganz genau beäugt. “Ah, die weist, Gebrauchsspuren auf!” – “Ja ausserdem ist sie hier in Europa noch gar nicht auf dem Markt und das Menu ist nur in Japanisch beziehungsweise Englisch vorhanden!” Oh, sagt er und beäugt mein Handy.
“Sie haben da ein Messer?” fragt der Andere Precious. “Ja?!” – “Sie wissen schon dass es da Vorschriften gibt?!” – “Das ist das Offizielle schweizer Armeemesser?!” Achso sprach er und bäugte das benutzte Taschentuch.

Und der Rucksack? Einen DS (Ultra-Alt) der glücklicherweise auch ‘Gebrauchsspuren aufwies’. Ein Tupperware mit Essensresten und Wäsche zum Wechseln. Das tolle an der ganzen Sache war ja, dass sie dann Precious so richtig sorgfältig abgetastet haben und mich lediglich misstrauisch bäugten. Jaja, Brüste sind allgemein ein Vorteil, und scheinbar geht Abtasten ja unter Sexuelle Belästigung…

und die Moral von der Geschicht’? Besteck in Alukoffern machen Sicherheitskräfte nervös.

Finde den Unterschied

Was passiert, wenn man sich die Rechte an einem Stück nicht kaufen kann, oder versucht aus altem, neues zu gestalten? Eine Frage die sicher oft gestellt wird, aber noch nie mit so viel Originalität umgesetzt wurde Ich präsentiere euch… zwei Geschichten, oder zumindest einen Abschnitt aus der jeweiligen Zusammenfassung:

Warum Frauen so kompliziert sind…

Vor kurzem gab es mal eine Diskusion bezüglich Männern die mir schon mal den Hof gemacht haben. Wir bezogen uns da auf eine Zeit von vor etwa zweieinhalb Jahren, als ich todunglücklich in einer Beziehung gegen die PS2 ankämpfte und mir mein heute noch bester Kumpel den Hof machte. Irgendwann fiel der Satz: Was war daran so komisch? deine halbe männliche Bekanntschaft hat dir den Hof gemacht!

Wir schneiden hier nun meinen dämlichen Gesichtsausdruck und das dümmliche “Häh” heraus und kommen direkt zum Punkt.
Liebe Männer… Frauen sind nicht kompliziert. Sie sind lediglich zu sehr mit ihren selbstzweifeln beschäftigt, dass sie gar nicht merken, wenn man ihnen den Hof macht. Sie können es sich gar nicht vorstellen von mehreren männlichen Individuen begehrt zu werden, weil sie nähmlich fette Oberschenkel, zu kleine Brüste und Speckröllchen an den Hüften haben. Ausserdem ist da noch der grosse, fette Pickel in ihrem Gesicht und ganz allgemein, kein Selbstwerdtgefühl.
Und darum bemerken sie auch ganz einfach nicht, wenn man sich für sie interessiert, ausser man klatscht ihnen die Tatsache ins Gesicht.
Und mir wird schmerzlich bewusst, dass ich genau so bin.