Im Namen der Mode!

Wieder einmal ist es soweit. Die Swiss Textile Awards 2009 rufen im Namen des 10 Jährigen Jubiläums auf, sich unter die schönen und reichen zu mischen. Wobei schön nur teilweise zutrifft und reich ein relativ weitläufiger Begriff sein kann.

Als Staff hat man die Ehre, all die seltsam gekleiteten Leute zu betrachten, die sich in ‘Schale’ werfen (manchmal wort wörtlich) und aussehen als würden sie an einen Maskenball gehen und nicht an eine Fashion Award Show.

So fragte ich zum beispielt den Kerl, der mit seinem Freund eifrig darüber diskutierte, wo die schärfsten Bräute abzuschleppen wären, nach dem Namen und erntete von ihm ein fassungsloses: „André Reithebuch…. Mr. Schweiz!“ (so gut sah er nun wirklich nicht aus…)
Oder wir suchten verzweifelt ‘hinterlegte’ Tickets für irgendwelche ‘Gäste’ nur um dann festzustellen, dass sich zwei Besucherinnen später um einen doppelt belegten Sitz prügelten…

Aber schlussendlich geht es ja nicht darum, die Designer zu ehren, die ihre Werke vorstellen, sondern viel mehr um das ’sehen und gesehen werden’ Man muss Niveau beweisen und darum redet man vor dem gemeinen Fussfolk (Also vor uns, dem Staff) mit hochnäsigem Ton und Wortschatz. Es heisst nähmlich nicht ‘Garderobe’ sondern ‘Vestière’. Und wenn man zu dumm war, Tickets zu bestellen, dann setzt man sich mit entrüsteter Miene vor den Helpdesk und campiert dort, bis man einsieht, dass ein Schmollmund und zwei Ausländische Freunde, die extra für die Show eingeflogen sind, auch nicht weiterhelfen…

Fazit: Wenn man diese Show von dieser seite her betrachtet ist sie ein herrlich amüsantes Spektakel. Wenn man sich wichtig fühl, kann man sich dort sehen lassen und wenn man sich für Mode interessiert, kriegt man was zu sehen. Ein Spass für die ganze Gesellschaft!

Anm: Was ich damit sagen wollte. Der Event ist toll. Ich freue mich immer besonders darauf, dort zu Arbeiten gerade WEIL sich dort all das Volk versammelt, das sich sonst nur im Fernsehen oder an Eröffnungen zeitgt und sich unters ‘Volk’ mischt. Und wisst ihr was? Es sind auch nur Menschen!

Weil die Vergangenheit uns einholt

… tiefgründig, nicht?

Wollt ihr wissen welcher Artikel aus ‘Blick am Abend’ mich zu dieser Aussage bewegt hat?

Der Start des Weltuntergangfilms „2012″ von Roland Emmerich schreckt die NASA auf: Sie dementiert die Richtigkeit von Theorien wonach am 21.12.2012 mit einem Planeten namens Nibiru kollidieren soll.

Was das mit der Vergangenheit zu tun hat? Naja, vor vielen tausend Jahren haben mein Zwillingsbruder und ich Nibiru in die Luft gejagt und sind in Tiefkühlkapseln lange Zeit durchs All geirrt, bis wir schliesslich  hier auf der Erde gelandet und aufgewachsen sind.

Leider hat uns das weder Superman-Kräfte noch sinstige vorteile verschafft, ausser man zählt eine selbsterfundene Planetar-hymne und eine unkontrollierbare Aussprache aus Schnalz und Gluckslauten zu eben solchen. Aber spass hats bisher gemacht.

Und spass macht es auch, sich den Weltuntergang durch seinen selbsternannten Heimatsplaneten vorzustellen
Ich meine 1. NiBiRu ist toll! 2. Wir werden mit einem Rums aus dem Leben scheiden 3. Who cares?

Fazit: Ich will mehr Infos, es ist schwierig sich über etwas lustig zu machen, über das so wenig Infos zu finden sind.

Standby

Wieder einmal befinde ich mich im Stadium des ausgeschalteten Gehirns. Ihr glaubt gar nicht wie anstrengend es sein kann, eine einfache eMail mit der Frage „Gibt es noch Tickets für diesen Event“ zu bearbeiten.
Ich meine… wer mag sich schon auf den Inhalt des Textes konzentrieren, wenn die Buchstaben an sich schon lustig aussehen. Habt ihr schon mal ein E betrachtet? Es schaut aus wie der Querschnitt einer Ameise, die aufrecht geht! Und dann wunder ich mich auch noch, wenn ich einen Rüffel kriege. Das frustrierendste daran ist, dass man sich auf den Rüffel auch noch konzentrieren muss weil das ganze sich sonst an hört wie: „Es geht nun mal gar nicht, dass…. *hm, ich brauche ein Eichhörnchen an meinem Arbeitsplatz! Oder vielleicht doch ein Schweinchen? … omg, schon bald ist Weihnachten ich hab noch kein Geschenk für meine Schwester!* …. hörst du mir überhaupt zu?“

Und so muss ich gestehen, dass ich mich wieder einmal völlig nutzlos und unfähig fühle. Ich schiebe Panik weil ich Angst habe, Mist zu bauen. Genug Mist, für eine Kündigung. Ich schiebe panik, weil ich eine Kündigung nicht verkraften würde und an einer erneuten Arbeitslosigket zu Grunde gehen würde. Und weil ich Panik schiebe kann ich mich nicht konzentrieren. Und weil ich mich nicht Konzentrieren kann baue ich Mist  und… ich glaube ein Schweinchen auf meinem Schreibtisch würde sich eigentlich ganz gut machen.

Fazit: Willkommen in meinem total verwirrten und koffeinisierten Verstand. 

PS: Nein ich werde nicht Amok laufen. Zumindest nicht mit einer Pistole… ich dachte eher an einen Todessternwerfer, eine Atombombe oder einen Feuerwerfer…

Schnüffel Time

Während die Medien keinen Stoff haben und darum von baldigen Todesfällen im Bezug auf die Schweinegrippe reden mache ich mir so meine Gedanken. Zum einen darüber, warum man nun schon neuigkeiten aus der Zukunft druckt, zum andern, ob die Journalisten jemals während einer normalen Grippewelle in einem Alters- und Pflegeheim waren, wo die Menschen während der jährlichen Grippewelle sterben wie Eintagsfliegen…

Item, ich habe mir also so meine Gedanken darüber gemacht, wie öde das Leben doch ist, wenn nicht mal eine Anständige Epidemie mit darauffolgender Zombie-Invasion das Leben spannender macht… da huschte er an mir vorbei. Ein dicklicher, langweiliger Kerl. Er sah total uninteressant aus und schwang eine verkommene Aktentasche… und er duftete herrlich.
Es ist eine weile her, seit ich das letzte mal das dringende Bedürfnis verspührt habe, einem Wildfremden meine Nase in den Nacken zu drücken. Gut, es ist eine Weile her, seit mir das letzte mal ein Kerl begegnet ist, der so herrlich nach Hugo Boss ‘Dark Blue’ gerochen hat.

Fazit des Tages: Es gibt ein Parfum das mich rollig macht.  Zweiter Fazit des Tages: Das ist irritierend! Dritter Fazit des Tages: Es ist umso irritierender, wenn mir das bei wildfremden passiert…

Was lernen wir daraus? Es ist vielleicht nicht ohne Grund, dass ich jedes Mal wenn ich müde und unmotiviert bin Jovan Musk benutze, oder dass ich während meiner Depressionen letztes Jahr fleissig nach Lavendel geduftet habe, oder dass mir ab dem Geruch von süssem Curry schlecht wird… ich lebe halt der Nase nach

Die armen kleinen Minderjährigen!

Ein Siebzehnjähriger besäuft sich masslos. Man prügelte sich so freundschaftlich, dass man schlussendlich von der Polizei in die Notaufnahme gebracht werden musste.

Wenn man dann aber dermassen sturzbesoffen ist, dass man selbst im Spital noch randalieren muss (was meiner Meinung nach Grund genug wäre, das Arschloch in ne Ausnüchterungszelle zu stecken und nicht in ein weiches Spitalbett), ja dann kriegt man Handschellen. Geht gar nicht oder? Also verprügelt man den Bullen, der auf einen Aufpasen muss, man tritt ihn grün und blau, bis er sich denkt: „Jetzt reichts!“

Und man kriegt eine geklebt, links und rechts und links und rechts… was glaubt ihr macht man dann?
Nein man denkt nicht: „Scheisse, jetzt hab ichs übertrieben!“ nein, man besorgt sich einen Anwalt und verklagt den Polizisten. Herr Daniel Weber, seines Zeichens unabhängiger Kämpfer für Schwache, Ausgegrenzte und Verfolgte… und in diesem Fall assoziale Volltrottel… meint dazu nur: „Ein Polizist kann doch nicht einen Minderjährigen schlagen, der Handschellen anhat!“
Nein warum auch, der ‘kleine’ hat ja gar nichts getan. (Ausser Randaliert, gesoffen wie ein Loch und den Polizisten geschlagen)

Und weil der Polizist ja so ein Rüpel ist, wurde er auf dreihundert Franken Strafe gebüsst. Da fragt man sich doch, wie Schamlos so ein kleiner, minderjähriger Dreckskerl sein muss, um nach einer Prügel-Sauf-Randalier-Tour wegen einer Ohrfeige bis vors Obergericht zu gehen…
Und wie krank und verfault unser Rechtssystem sein muss, dass solcher Abschaum auch noch mit seinen Launen durchkommt!

Lehrer sind auch nur Menschen

Wer den Schaden hat, braucht für Spott nicht zu sorgen: Skandal im Schulhaus

Ach ja… Das Leben ist Grausam. Ich hab schon länger keinen Zeitungsartikel mehr verlinkt aber DAS hier, das ist göttlich.

Die erste Frage, die ich mir bei dem Artikel gestellt habe war: Wieso zum Teufel schmökern Schüler auch im Schulnetz rum? Ok, die Antwort ist einfach, im Zeitalter der digitalen Datenverarbeitung ist es einfacher den je, an Prüfungsblätter heran zu kommen… dumm gelaufen, wenn daneben noch Ordner mit Nacktfotos gespeichert sind.

Und das schimme daran, es waren Nacktfotos erwachsener Personen „mit Fokusierung auf den Genitalbereich“! Oh mein Gott! Die amen Schüler! (Lassen wir mal vorne weg, dass ich damals in der Schule mutwillig ‘Nacktfotos erwachsener Personen’ gesucht habe und sie mit fiesem Grinsen willkürlich auf dem Schulserver verteilt habe… und wir fanden das auch noch lustig!)
Abe das schlimme daran ist ja das ‘erwachene Personen’. Heisst das jetzt Kinderpornografie wäre ok gewesen? Weniger traumatisch für die armen, netten St. Galler Schüler?

Oder war es die Tatsache dass sie sich illegal auf die externe Festplatte des Lehrers geschlichen haben und dort Nacktfotos des Lehrers selbst gefunden haben? Tja, dumm vom Lehrer die mit in die Schule zu bringen, dumm von den Schülern in Privatsachen des Lehrers zu stöbern.

Aber schliesslich brauchen Psychologen auch Arbeit und darum werden die armen, traumatisierten Schüler (die sich momentan sicher halb tot lachen) psychologisch betreut. Ich meine, diese armen Teanger wurden dazu gezwungen nackte Menschen anzuschauen!

Hamstergrippe

Die Schweinegrippe wurde in der Schweiz jetzt als Epidemie ausgerufen. Ich frage mich warum… man redet doch Weltweit schon von einer Pandemie, was ja eigentlich schlimmer ist als eine Epidemie.

Aber nichts desto trotz, der einfache Bürger lässt sich einschüchtern und rennt zum Arzt um sich gegen die Schweinegrippe impfen zu lassen. Und hier kommen die Hamster ins Spiel!

Wenn man eine Verschwörung plant, von der das Volk nichts mitbekommen darf, ist es dann nicht perfekt, eine Grippe auszurufen und mit einem Impfstoff zu winken? Ich meine, welcher normalsterbliche Bürger weiss, was einem da genau gespritzt wird? Die können Genversuche mit uns machen und niemand würde Verdacht schöpfen sondern einfach die Schuld auf die Schweinegrippe schieben. Noch nie hatten es die Hamster einfacher, der Weltherrschaft näher zu rücken!

Wie auch immer. Wer war eigentlich so blöde, die ‘Grippe Impfung’ zu erfinden? Ich meine, das Virus mutiert fleissig und ist in vielen Varianten vorhanden. Die Chance, mit GENAU DIESEM Virus in Kontakt zu geraten ist minim. Und die Chance sich mit einer anderen Grippe anzustecken dafür noch immer genau gleich gross. Woohu. Aber irgendwer muss ja den Ärtzten Geld in den Hintern stopfen. Und auch dort wissen wir eigentlich nicht, was uns in die Adern gedrückt wird…

Fazit: Grippe ist der Weg zur Weltherrschaft!

Rassismus in Reinkultur

Man erinnert sich vielleicht an den Vorfall in Deutschland. Eine junge Ägypterin resp. Muslimin geht mit ihrem Kind auf den Spielplatz und darf sich dort üble Beleidigungen von einem (russisch)Deutschen Kerl anhören.

Es wird Anzeige erstattet, man geht gesittet ins Gericht und hat vor, dort auch wieder hinaus zu gehen. Schliesslich ging es ja nur um einen Streit. Aber nein, man beleidigt heutzutage ‘Ausländer’ nicht einfach, man sticht sie dann im Gerichtsaal auch noch ab. Schliesslich will man den Ariern damit eine Freude machen. Und die Polizei, nicht faul, schiesst dem Ehemann der schwer verletzten Frau auch noch gleich ins Bein, weil schliesslich konnte man sich nicht sicher sein, WER nun der Angreiffer war, der aggressive Deutsche mit dem Messer, oder der verzweifelte Ehemann ohne Waffe.

Item. Der Mörder hat nun der ganzen Welt kundgetan, dass er nicht nur gewalltätig und aggressiv, sondern auch definitiv und vollkommen bescheuert ist. Vielleicht hofft er ja, dass man mitleid mit ihm hat, wenn er sich den Kopf an einer Wand kaputt schlägt und rassistische Sprüche um sich wirft. Aber irgendwie verstärkt das ganze in mir nur den drang, solche Leute irgendwo in einer kleinen Hintergasse anzuketten und ein paar kräftigen Angehörigen der Frau einen Ortsplan und einen Baseballschläger zu reichen.

Scientology, Froschschenkel und Sexualkunde

Heute war die Zeitung wieder einmal besonders spannend. Tierschützer sind endlich mal auf die Idee gekommen, dass nicht nur das Ausland scheisse ist und prangern nun die Französisch sprechende Schweiz an. Die meucheln nämlich tonnen von Fröschen, in dem sie den Tieren (bei lebendigem Leibe) die Beine ausreissen… das ist eine Delikatesse.

Ok, ich finde es sieht richtig eklig a us. Aber natürlich ist das auch die Absicht der Zeitung, vielleicht sieht das ganze ganz ok aus, wenn es erst mal gekocht oder gebraten ist.
Also aufgepasst, Greenpeace wird sich bald protestierend um idyllische kleine Teiche scharen und demonstrieren. (Auch wenn es weitaus weniger eindrücklich aussieht, als wenn sie auf kleinen Booten gegen Walfänger anrudern.

Ausserdem ist Scientology eine ganz ganz böse Sekte. (Neeeeeeeee?!) Und wisst ihr was? Wenn man dort eintritt und für zwanzigtausend Franken Selbstfindungsbücher kauft, kriegt man das Geld nicht wieder, wenn man austritt! Frechheit oder?

-vorsicht bissige Sprüche unter der Gürtellinie folgen-

Damit die Kinder schon früh aufgeklärt sind und weder in die Fängen von Sekten noch in Teenager-Schwangerschaften fallen, hat man sich nun einem wirklich wichtigen Thema zugewendet. Will man im Kindergarten bereits Aufklärung betreiben? Ich meine, ein fünf Jähriges Kind wird sicher riiiesig dankbar sein, wenn es weiss, wie man ein Kondom benutzt… ich meine, wozu? Michael Jackson ist tot und Roman Polanski hinter gittern.

Es hat Buuummm gemacht

Bombenbau im Unterricht: Hand von Schüler zerfetzt So pragt es dick und fett auf seite Sechs im heutigen 20min. Dann folgt eine Kurze Erklärung die besagt, dass die Schüler im Unterricht eine Bombe gebaut hätten (unter der Leitung eines Lehrers) und sich ein Schüler dabei die Hand in die Luft gesprengt hätte.

Danach folgt eine ausführliche Beschreibung der Hand des Opfers unter erwähnung von viel Blut, Fleisch- und Hautfetzen und dem Entsetzen seiner Kollegen. Und jetzt kommts: die selbstgebastelte Rohrbombe war längst fertig, als die Schüler auf den Pausenplatz nahmen um sie loszulassen. Aber sie ging nicht los.

Was macht man also… man erhitzt die Bombe (voller Schwarzpulfer) mit einer Flamme. Und wie macht man das? Man nimmt sie natürlich IN DIE HAND!
Ok, davon abgesehen, dass der Lehrer ein Idiot ist, Schüler ohne Aufsicht mit etwas Explosiven werkeln zu lassen… wie vollkommen, total bescheuert muss man sein um ein Kabumm in die Hand zu nehmen und über eine Flamme zu halten? Ich hab schon mit vier Jahren gewusst, dass man von Raketen und ähnlichem ordentlich Abstand halten sollte.

Aber da Dummheit physisch nicht existent ist, gibt man jetzt natürlich dem Lehrer schuld.